“我们爱，因为神先爱我们。”——约翰一书4章19节

　　在家庭中要达到真正和谐的夫妻关系，夫妻间要彼此交流。因此，家庭是否幸福就在于夫妻间的交流是否有拦阻。通常丈夫与妻子之间交通的拦阻在哪里?未婚的人要了解这些真理，预备成熟的心灵跨进婚姻生活；已婚的人要在这些重点中得蒙光照、审察自己、对症下药、悔改认罪。

夫妻间彼此交流的拦阻是什么?

一、太早结婚

当身体已经成熟了，为了性的需要，害怕一个人太孤单，所以就结婚了。许多早婚的人后来都后悔了，这是常常发生的事。早婚的人在结婚的时候，无论是思想、心灵、心理、眼光、看法和经济基础，都还未成熟。如果只为了性的需要就结婚，当你各方面都成熟了，才发觉嫁娶错了，可惜已经没有机会了。有一位结婚了十多年的男士来找我：“唐牧师，非常谢谢你，十多年来常常听你讲道。老实讲，你对我的帮助太大了，因为我常常得帮助，我相信现在还会继续帮助我。”我听了就感到不对劲，便说：“常常帮助你?是上帝帮助你!我不敢肯定现在是否能帮助你。但请告诉我，你要我在什么事上帮助你呢?”“唐牧师，你常常说要追求上帝的旨意，要遵行上帝的旨意，我很受感动。现在我发现从前结婚并没有遵行上帝的旨意，我找错人了。老实说，那个时候没有好好祷告就结婚了，所以有错就要悔改对不对?”我问：“你要怎么悔改?”他说：“我要重新做人，好好祷告，追求上帝的旨意，找到那位上帝要我结婚的对象，然后与元配离婚，可以不可以？”我说：“不可以。”“那怎么办呢?我发现有人比她更好。”“你发现有人比她更好？你使她成为了你几个孩子的母亲后，现在发现更好的?如果每个人像你一样，世界变成什么样？”他说：“这一次盼望你不要让我失望。”我说：“我一定让你大失所望，因为你这样做会使她失望。我盼望你不要给她失望，所以最好的办法就是让你失望。”他果然非常失望。

上帝所配合的，人不可分开。

这件事触发我去思想，“上帝配合的，人不可分开”(太十九6)到底是什么意思？是不是指真正在上帝旨意里结合的人，没有人可以把他们分开呢?如果是这样的话，那些不明白上帝的旨意便随便结婚的人，是不是就可以分开他们？我认真去思想、分析圣经的原则，发现不是如此。男人与女人都是上帝的创造，男人与女人正式结婚，是按上帝创造的旨意而配合，虽然不一定明白上帝的旨意，不一定是两个基督徒之间的婚姻，但上帝把他造成男人，为要跟女人配合。上帝把另一个人造成女人，为要跟男人配合。所以，男人和女人结为夫妻，就是上帝的配合，人不可分开。如果不是从这个角度去理解的话，教会的伦理一定比社会的伦理落后。

不认识上帝的人，没有读圣经的人，在他们的文化传统里，都知道婚姻是神圣的，也知道家庭伦理的重要性。所以连z /-府、社会、外教的人都不鼓励离婚，基督徒怎么可能落在他们之后呢?许多所谓基督教的国家，离婚率比非基督教的国家更高，使上帝的名受羞辱。基督徒不应当考虑离婚，已经过去的事情，要求主的恩典给你补满。还未结婚的人，还有机会多一些考虑，多一些等待，等成熟了才结婚，免得重蹈覆辙。

二、两个人的爱不平衡

一个爱过头，一个无动于衷，却勉强结婚了，这桩婚姻就不完满。一方爱得过分，一方爱得勉强，勉强的这一方认为是自己可怜他才会嫁给他，而另一方又以“没有你我就会死”来威胁她。爱得过分的人虽然伟大，后来却要吃亏；爱得勉强的这一方虽然当初愿意，后来却不甘心，造就成为了拦阻。女孩子要特别注意，那些讲好话、哭泣，甚至下跪求你的人，不要嫁给他。他今天是你的阶下囚明天就成为你的太上皇。起初或许没有觉察到他这些行为是羞辱自己，等到有一天他发现他曾经屈辱过，而你是唯一看见他屈辱的那个人，当他冷静下来，感情不再那么沸腾时，他的理性提醒他是一个有尊严的男人，他不准你再轻看他，就开始向你报复了。所以你要小心，那些勉强你、苦求你一定要嫁给他的人你要逃避，因为这种不平衡的感情会留下后患。

当然，夫妻的感情不可能是完全对等的，许多时候一方面爱得半死，另一方面无动于衷；一方面热如火山，另一方面冷若冰山。很少两个人是同时同温的，连上帝与我们之间的爱，也不是同时的。所以圣经说：“我们爱，因为上帝先爱我们。(约壹四19)上帝先爱我们，我们受了感动，最后不得不说：”主啊，我也爱你。“所以，夫妻间的感情也是如此，培养到同温后才结婚就比较安全。如果你还不甘心结婚，你的爱还没有升到与对方同温，你用同情来代替爱情，那是很危险的。因为受同情者是处在比较低姿态的地位，而同情者是处在较高姿态的地位。常常以同情心去与人建立关系的人，下意识里是个施恩者，而施恩者会在不知不觉中养成自高自傲的意识形态。结果，你的言语和举动，会不自觉的显出轻看和傲慢。夫妻的地位应该是平等的，当一方不能再接受施恩者对他的态度时，问题就发生了。

许多的家庭都面对这种情况：作丈夫的在公司里作威作福，回家后却让老婆拉耳朵。为什么呢?因为他对别人有正常的心理反应，对妻子却有反常的心理反应，可能是因为他太需要、太爱妻子了，为了与她结婚，便答应了不合理的苛求，结果一生一世成为妻子的奴隶。有的女子一心一意要嫁给她心仪的男人，就千方百计的缠住他，使他动弹不得，男的又担心，若不娶她，她会自杀，于是就跟她结婚。这两种的婚姻都是不幸福的，一定会发生问题。有些变成神经病、有些变成自卑感、有些变成很有报复的倾向、有些自杀了。所以我们要谨慎，宁可迟一点结婚，不要随便结婚；宁可不结婚，不要乱结婚；宁可不结婚，好过结错婚。不要让感情控制理智，更不要让性欲控制感情。我们需要忍耐、需要平衡、需要成熟，才不受情欲所牵引而做错事。

三、为填补虚空的心灵而草率成婚

在恋爱中的人，常常感到其他人的存在对他是没有意义的，只有她在你身边才有意思。你爱她、你只想跟她结婚。但是，她却跟别人结婚了，不要跟你在一起，结果你痛不欲生，感到人生没有意义，你的心也碎了。

其实失恋是正常的。因为犯罪以后的人，处于犯罪以后的状态。我们有选择人的自由，人也有自由不接受我们的选择，所以失恋是正常的。从来就没有听说过有反常的失恋!失恋虽然是正常的，没有经历过失恋的人却不是反常的，那可是上帝特别的恩典。没有失过恋的人，对生命、对人的了解都不够深入，灵性也缺乏深度。失恋后不要灰心、不要发神经、不要自杀、不要自暴自弃、不要自卑感!失恋以后要再恋。如果妻子死了再娶是正常的，丈夫死了再嫁也是正常的，失恋后再恋当然也是正常的。你或许会说：“我已经不能再那样爱了，从前那个伟大的爱已失去了。”那你就用次等的爱，去找一个可以接受你次等的爱的人吧，然后再将之培养成最高等的爱。上帝会使南地的水复流，上帝可以使冷淡的人复兴，上帝可以使下垂的手、发酸的腿站起来。所以，你可以用更成熟的爱去过你的婚姻生活，而不必沉迷在第一次那个非常幼稚的热爱里。

千万不要用施恩的态度去结合，不要以同情代替爱情，因为这会妨碍婚姻幸福。

四、被捆绑在过去的缠累、印象和理想里

结婚是为了将来，不是为了过去。

如果一直被捆绑在失恋的记忆里，捆绑在过去的印象和观念里，是没有前途的。丹麦大哲学家齐克果(1813—1855)说：“如果你没有真正的绝望，你不会产生新的盼望。”我起初不太理解这句话的意思，后来人生经验丰富了，就开始明白了。特别是发生在大卫身上的一件事情，更让我深思。大卫犯了奸淫后，上帝使他的孩子死了。在孩子未死之前，大卫难过极了。大卫不单是一个勇士，也是一个理智的人，更是一位感情丰富的诗人。这种人很痛苦，理智高，什么道理都想得通，什么感情和情谊都舍不掉，想得通但又舍不掉的人特别痛苦。他不舍得让孩子死掉，因为这是他的爱情结晶。他明知上帝若是要把这孩子取去也是应该的，但心里还是感到爱情的结晶是应当留下来的，所以他挣扎得很痛苦。他不洗澡、不吃饭、不执政、不坐宝座、不换衣服、蓬头散发、滚在地上，不顾身份，只专注恳切的祷告，求上帝医治他的孩子，不要让他死去。他的老臣拉他他不起来，劝他他不听，只好束手无策的抽手旁观。不久之后，这孩子死了，大卫看见下属们交头接耳、小声说话，就知道孩子已经死了。大卫知道孩子死后，就从地上起来，抹干眼泪、洗澡、换衣服，恢复正常。他们感到莫名其妙，不知道大卫为什么在孩子死前要那样痛苦，孩子死了反而变得那么乐观?他们问：“你所行的是什么意思?”他说：“孩子死了，我何必禁食?我岂能使他返回呢?我必往他那里去，他却不能回我这里来。”(撒下十二21，23)失恋的人要像大卫一样，爬起来，不要再在地上滚，也不必再哭。因为过去的已经过去了，未来的就要来，所以要为未来预备自己，不要为过去捆绑自己。

我认识一个住在纽约的人，在他要结婚的那一天，当他进入新房时吃了一惊，因为新婚太太将三张旧情人的照片放在梳妆台上。他心里想：“有没有搞错啊？这是我的新房，梳妆台的照片竟然不是我。”换成是你，你会怎样处理?打死她？把照片撕破？宣布离婚？他太爱妻子了，但妻子爱的是旧情人，但旧情人又不爱她，所以变成了失败的三角恋。这个丈夫没有办法，经过了好几年，照片还在那里。他的太太每周还是打电话给旧情人，他是我见过最可怜的男人之一。他忍耐了好几年，妻子还是不肯对旧情人绝望!那为什么她要结婚呢?可能是为了可怜这个男人?可能自己年纪已大?还有其他结婚的理由吗?既然那个旧情人已经结婚了，我也结婚给他看，算是报复吧!身体和这个人结婚，心灵却跟那个人结婚，所以梳妆台摆的是那个人的照片!还好这个丈夫并没有离弃她。

菲律宾一位男人，已经五十五岁了，但还未结婚。我问他：“为什么你还没有结婚?”他说：“还没有找到合适的。”我再问：“找了那么久?什么时候开始找的啊？找到五十五岁还没有合适的?”他说：“我找了十五年，一直找不到。”“才找十五年？那四十岁以前，你有没有找啊?”他说：“找了，而且找到了。”“后来呢？死了?”“不是，给她跑掉了，所以我没有结婚。”“为什么给她跑掉了呢？”“因为别人的资格比我好，条件比我高，所以她不要我。我于是得从头再找起。”“为什么你找了十五年找不到呢?”“我没有找到跟她一样面孔的。有一个有一点像，声音不一样，还有一个声音有一点像，脾气不一样。所以我还没有找到。”我说：“某某人啊，你知不知道，世界上没有两片完全一样的树叶?”

有一次我讲道的时候，担心我那三岁半的孩子打扰我，便对他说：“乖乖，去外边玩，那棵大树下有很多叶子，你去找两片完全一样的，等一下拿来给爸爸看。”他就去找，我知道他一定找不到，而且会找很久，这样我就可以顺利讲道了。等我讲完道以后，他拿着两片叶子来：“爸爸，我找到了两片一样的叶子。”我一看，吓了一跳，真的是两片一样的，这样“天下没有两片叶子是一样的”这句话的权威就被打破了。这句话的权威打破不要紧，我这个做爸爸的权威也失去了，以后他就不再相信我的话了!我问：“真的两片都一样吗？”“你看。”在他手上，两片叶子果真大小一样，角度一样，颜色一样，连细条纹都一样。我说：“把手放开，放下叶子，好不好?”他说：“不必放下，就这样看。”我命令他：“把手放开。”他说：“爸爸，你就这样看好了。”我运用我的威严：“手放开!”他终于听话放开了手，我就翻看叶子背面的细条纹，结果是一片向左，一片向右。所以，天下也是没有两个完全相同的人。

失恋以后，不要希望找到一个完全相同的替身，就是双胞姐妹，个性还是不一样。有人追不到姐姐就追妹妹，把妹妹看成姐姐，有时候名字却念错了。那表示过去的印象还搅扰着他、捆绑他、限制他。求主赐予力量，把过去的埋葬掉。不埋葬过去的人，就是侮辱未来，侮辱未来的对象。你要求你对象的声音要像他，走路要像他，他是他，你是你，我是我，你不能勉强这个人像那个人。如果你真的放不下他，你跟他结婚算了。每一个人都是独特的，你绝对不可以勉强。许多人得罪现有的对象而不自知，因为他好像永远欠过去的对象的债一样，不但捆绑自己，又捆绑别人。

在印尼还有一个人，太太死了以后续弦，却把前妻的相片放在大厅。让活着的这个妻子，无论进门、出门，都看见他前妻的相片。这当然要比刚才那个把旧情人的照片放在新娘房的更有正当的理由，因为他的前妻已经跟他生了十一个孩子，续弦时他的年纪也大了，整个家室是他和前妻建立起来了。不过他的续弦也很好，她爱他前妻的十一个孩子，就像亲生的一样。过了不久，她生了一个孩子，她爱自己所生的，没有超过前妻所生的十一个，教导家里所有的孩子都要敬爱父亲，彼此相爱。但他的丈夫，却还是常常记念前妻，让她感觉到好像前妻比她更好。这个太太无论在怎样的环境，逆来顺受，任劳任怨，咽下所有的苦水，尽心尽职。七、八年后，续弦患癌死了，做丈夫的才发现到续弦与前妻一样好，一样贤慧。他内疚的说：“为什么我对她不够好?因为我一直用前妻给我的印象来要求我的续弦。”

你的婚姻是不是受过去的情人影响?现在跟你生活在一起的，凭什么权柄随便对待她?她是一个完整的人，是嫁给你、与你终身立约的人。你是不是尊重你的太太？不可让死人控制你，不可让历史奴役你，要做一个勇敢面对现实的人，负起责任，尊重爱你的太太。“婚姻，人人都当尊重。”在婚姻生活里，夫妻要彼此尊重。她或许有缺点，既然娶了她，就要看她的优点，不能因她的缺点而将她的优点勾销，要用主的爱去挽回去成全，不要让过去拦阻你。这样你才能过真正幸福的生活。

五、我们有一个苛求完全的心理

我们用完全的理念、最高的理想求诸于人，但我们没有用同样的标准来要求自己，这是双重法码，是不公平的。耶和华憎恶持双重法码的人(申廿五13—16)。孔子说：“君子求诸己，小人求诸人。”一天到晚要求人、批评人的人不是伟大的人，顶多只是一个聪明的人。这个世界上有太多聪明的人，太少伟大的人。你若是常常指责他人的人，请问你达到了自己要求的标准吗？

夫妻结合，建立家庭，二人成为一体，包括了解彼此的弱点，并且愿意帮助对方去克服这些缺点，才可能达到美好的婚姻。当我们存心去成全对方的时候，我们爱的动机是美好的。所以，你应当认清事实，你不是娶一个天使，也不是嫁一个白马王子，你嫁娶的对象是一个已经犯罪堕落的人。所以，你的对象是一个有软弱的、有罪的、有缺点的人，虽然有这么多缺点，却还是有一些优点和长处，所以才会结成连理。因为他的美、他的好处、他的青春，还可以辅助你几十年，所以与他结婚?为什么对他还没有达到的那部份这么苛求呢?他的缺点、软弱和不足之处，应当是你在还没有嫁娶前，已经有了成熟的心理预备，为了成全他才嫁娶的。

结婚前，眼睛睁大点，不要动手动脚，尽量看清楚，尽量看缺点，心甘情愿才结婚；结婚后，眼睛闭起来，口不要动，不再看缺点，不再看异性，不再批评，不再挑剔，接受现实，面对困难，勇敢争战，成全对方。有人说：“眼睛睁得太大，就结不成婚了。”有的女孩子婚前很得体，婚后蓬头散发，衣冠不整，走路像鸭子，个性像母夜叉。虽然婚后眼睛是闭起来了，还是要穿着整齐，好好化妆。我结婚了以后，我才知道女人晚上睡觉时要夹好多东西在头发上。我很不习惯，因为当我要轻抚她的头时，却摸到了“榴莲”，满头都是刺。我就跟她讨论：“请你帮我一件事好吗？我喜欢摸你的头，不喜欢摸榴莲，所以请你晚上不要夹这些东西。”她说：“你们男人不懂，要头发好看，晚上就要牺牲嘛。”我说：“要牺牲就为我牺牲，不要为别人牺牲。”我们商量过，却很难达到共识。怎么办呢？我一摸就不舒服，娶一粒榴莲来做什么？于是我想出了一个办法：“你早一两个钟头起来好吗?如果我六点起来，你四点半、五点就起来，那一个钟头我睡得很沉，不会去摸你的头。你要做榴莲也可以，你要做甘蔗也可以，我不会管你的。”后来她同意了，我白天做工做得很累，晚上摸摸她的头也觉得舒服，舒服就好睡了。早上四、五点，她变成“榴莲”，我“大喊大叫”(打鼾)还没停。这样，困难就解决了。

有一次，我住在一个弟兄家里，三更半夜听见他家的狗吠得很凄厉，“嗷……”，“嗷……”，好像见到了鬼。我睡不着，就向窗外看，我不单看见那狗的样子，也看到了招待我的那对夫妻站在门外，他们也要知道到底他们的狗为什么吠。我发觉他的太太跟白天判若两人，这边一片白，那边不知道像什么颜色，乱七八糟的。那时我还没有结婚，就想：“为什么女人晚上变成这个样子？”结婚以后，我对太太说：“晚上睡觉的时候，你不要乱七八糟的这里点一点，那里点一点噢!”我不知道她打从心里对我的话有什么反应!？

婚后一定要彼此尊重。特别是你看到对方的缺点时，不要怪责，不许咒诅，不能讨厌，不应该羞辱。你说：“主啊!给我力量、爱心，肯牺牲自己，去成全你赐给我的人。”许多人只因为对方美丽而结婚，只因为要得着对方的好处才结婚，没有预备为对方的需要付出，没有预备为对方的困难牺牲，没有预备去成全对方的缺陷，这是不成熟的心态。“婚姻，人人都当尊重。”谨记住，我们不是娶一个天使，不是嫁一个天使长，不是嫁娶一个没有毛病的完全人，我们所嫁娶的是亚当和夏娃的后代。

牧师要你在婚礼时立约：“无论是健康、是生病，无论是富裕、是贫穷，无论是顺利、是坎坷，我要爱你到底。”你还记得吗？你说：“那个时候不这样念，牧师就不证婚，所以我就照念不误。”我们讲话要深思熟虑，要信服真理的原则，然后尽力而行。所嫁娶的人是有罪的人，是堕落的人的后代，你自己也是堕落的人。当你的老婆变成老太婆的时候，不要环顾四周那些比她漂亮的女人。你要知道，当她看你也变成老太公时，她的四周也有许多比你英俊的男人啊!我们都在日渐衰老的过程中，我们的健康也每况愈下，我们也从青春进入朽坏，慢慢步向死亡。在这段人生的道路上，上帝安排了一个人陪伴你，与你一同生活，一同居住，彼此帮忙，你要感谢祂。所以，我们绝不可苛求完全，不要被过去捆绑，不要被理想所骗，要面对现实，勇敢面对各样的困难，做一个真正帮助人的人。

六、唯我独尊，坚持己意

不留余地给对方，这样的婚姻一定不幸福。我们要学习牺牲，学习非绝对化自我。在非绝对的事情上不要绝对化，在绝对的事情上要绝对坚守，在相对的事情上不要苛求。把这些原则归纳：“以绝对化的精神面对绝对的事情，以相对化的精神处理相对的事情。”信仰是绝对的，却不是强迫的。所以，当你与一个不信主的人结婚，对方与你同样厮守了廿年，还不信主，你只能怪责是你先违背了上帝所定下的“你们和不信的原不相配，不要同负一轭”(林后六14)的原则，你不能强迫对方一定要跟随你的信仰，除非你能藉着美好的生活、品德、言语、真理去感化对方，令对方悔改。虽然他不相信，你还是要确定你所信的是绝对的真理，所以你要继续持守信仰的立场，不可跟着去拜假神。这样，以绝对的精神处理绝对的事情，以相对的精神处理相对的事情。你爱吃的她不一定爱吃，你的习惯她不一定习惯，你的看法她不一定赞成；这些相对的事情，不可强求，否则你就是个独裁者。唯我独尊的人是践踏基本人q uan的人。如果你的娇妻跟别人发生关系，这当然不许可；如果早起是你太太的习惯，只要她没有吵到你，你就不要干预。只要在可容忍的范围内，你要尊重她，因为她是人，并且是你的家人，你的亲人，你的太太，所以要彼此尊重。

我很爱读哲学的书，很爱思考问题，很爱逻辑推理，我便鼓励我的太太也读一些哲学的书，但是她完全没有兴趣。没有兴趣哲学就是她的哲学，很有兴趣哲学是我的哲学，所以，不单我是哲学家，她也是哲学家，她是与我不同派系的哲学家。虽然我们哲学谈不来，谈音乐却谈得来，谈事奉也谈得来。我们为谈得来的感谢主，不为谈不来的埋怨主。管教孩子的时候，我们采取同样的心志和原则。有些时候她过分严厉，我也没有干预她，因为当我不在家的时候，孩子真正要顺服的是她的权柄，不是我的权柄。当我觉得应当提醒她的时候，我会跟她个别讨论，帮助她明白和觉悟，以达致共同的看法。所以，我们的孩子没有办法在她面前降低我的要求，或是在我面前逃避她的标准。求主帮助我们，让我们不要独善其身，唯我独尊。

七、没有继续保守、培养爱情和感情，是建立幸福家庭的拦阻

爱不只是恋爱时期的事，是需要继续维持的。如果我们没有继续去培养爱，慢慢就会形成习惯，不知不觉的会在言语上互相伤害。夫妻争吵是正常的，多数夫妻结婚后都会吵架。我和内人刚结婚的时候，有很多事情要适应，实在不容易!但是，越吵就越认识，因为吵架过后，就知道彼此的个性了，所以吵架也有正面的果效。因为吵架的时候是最诚实的，吵到最后，当你说出：“我老实告诉你……。”就表示平常并不诚实。存着爱心帮助对方，以爱心去看待对方的毛病，看惯了，知道了毛病在哪里，才能对症下药，才懂得怎样提供帮助。不幸的婚姻多是由吵架引起，因为吵架的时候嘴巴是没有遮拦的。不可使用恶毒的话责骂你所爱的人，这些话刺伤了对方的心，就很难遗忘。打老婆的男人是小人。男人体格大，手脚粗壮，不保护老婆反而打老婆，真是小人。上帝造男人，肩膀宽，手臂粗大，要你作为一家之主、劳苦、工作、养活家庭、背负重担、挑起责任，不是要你去打老婆。你说：“她整天呱呱叫，我受不了!我打她一次，她骂我两百次，向两百个人说我打她。”女人要少讲话，男人不可以动手。如果一定要讲话的时候，请记得圣经的提醒：污秽的话、咒诅的话、败坏人的话、虚浮的话、敲诈的话，都不可出口。你要讲爱心的话、造就人的话、了解人的话、建设性的话、诚实的话。所以，吵架的时候不可以说：“我懊悔与你结婚。”没有人可以通过骂人使人变好的；咒诅不能改变人性，使人变得更良善。责备可能使人改变，骂人不会改变人。

你说：“唐牧师，你也常常骂人。”我从来不骂人，我只是责备人而已。骂有怨恨的成份、有羞辱的成份，骂包含的是不好的动机和不好的心意。责备就不一样了，上帝责备人的时候显为清正、上帝审判人的时候显为公义。所以圣经说：“(你要)责备人、警戒人、劝勉人。”(提后四2)还有要督责人、教训人、安慰人。所以，责备是上帝许可的，谩骂就不可以。

如果你赌气的说：“我懊悔娶你。”或说：“我懊悔嫁给你。”以后的感情就很难恢复了。吵架的时候说：“像你这样的荡妇、泼妇。”你会把她逼得更荡、更泼。你对别人的假想会使他转变成你所构想的，这是动性心理学。动性心理学是一种试图解释现象会影响心理的学说，这派的心理学家相信：当你把一个人骂成是怎么样的人时，那个人就会故意做出那种人的行为来回应你，因为你提供了促使他改变的变动心理。

所以，不要随意使用激动的话，把人骂成畜牲：“你是猪，你是狗。”这些话不可出自人的口，更不可出自圣徒的口。因为上帝把你造成人，是尊贵的。别人也是尊贵的，我们要学习尊重人。有一次我在上海一间百货公司买东西，有一个长得相当漂亮，但是讲话却是粗声粗气的女售货员，我想将她当作我的女儿来劝勉她：“讲话小声一点比较有礼貌。”但她又不是我的女儿，于是我对她说：“如果你讲话小声一点，你就更漂亮了。”想不到她听了竟然产生了动性心理效应；她问：“什么？你说什么？”她想要再听一次，我就再讲一次：“如果你刚才讲话小声一点，你就更漂亮了。”她笑了起来，过后对她的同事说：“这位先生说，我如果小声一点，我就更漂亮了。”她笑眯眯的，高兴得不得了。

没有一个人不想要更漂亮的!你要不要你的太太更漂亮?如果你骂她是猪、是狗，明天她就变成猪和狗给你看。不要随便讲话，一言兴邦，一言败国；一言造就太太，一言损害太太；一言鼓励丈夫，一言击倒丈夫。“我嫁给你这种没有出息的男人，一个月才赚两千块，够个屁用!”他就放屁给你看。我们常常讲这些不造就人的话，如果要我再举例，你一定会发现都是你常听到的。不注重言语的伦理，结果伤了人的自尊，使人做人做得很不甘愿。

有一个人打长途电话给我：“唐牧师啊，你认识某某人吗?他骂我是狗，害我三天睡不着觉，我不是狗!我是人!”我说：“我早知道你是人，是按照上帝形像造的人。”“我给他骂了很不甘愿，很想去死。原来人把我当成狗。”我听了也很感慨。

夫妻间的关系是最亲密的，是神圣的结合。你要孩子尊重妈妈，就要在孩子面前尊重妻子；你要孩子尊重爸爸，就得尊重你的丈夫。夫妻间不必讲的就不要讲，不必提的就不要提，只提那些有鼓励性的、有造就性的。这样培养夫妻的感情，生活就会幸福。

还没有结婚的，记住这些话，这将成为你婚姻的本钱之一。已经结婚的，将这些话藏在心里，重新建立你失败了的家庭祭坛，复兴你们夫妻美满的婚姻生活。

 

（摘自《婚姻人人都当尊重》,标题为编辑另加。）